MiNovio MiNovio MiNovio

Desde hace unos días pasan a cada rato por televisión un infame aviso de cerveza sin alcohol (no soy amiga de la cerveza pero reconozco que hacerla sin alcohol no tiene gracia) en el cual la mujer le cuenta a sus compañeras de peluquería que su marido "es un ángel" mientras se observa al marido descontrolado en el trabajo, gimnasio, almuerzo, etc. Una cagada, ni más ni menos.

Pero más allá del aviso paupérrimo que no se que tiene que ver con una cerveza sin alcohol lo que es bueno rescatar es que muestra esa detestable costumbre femenina de alardear sobre las virtudes de un novio, marido, amante, conviviente, festejante, amigo con derecho, hueso, etc. cada vez que se tiene la ocasión y sin que venga para nada al caso. Me ha pasado de preguntarle a otra mujer "Perdón, tu novio se llama minovio? No tiene un nombre propio?" o de escuchar "Minovio nunca miraría a otra mujer porque muere de amor por mi".

Lo que no quiero poner en duda (y no es la idea del post? es que estos hombres también sientan un gran amor por estas mujeres cuyo irritante latiguillo "minovio" "mimarido" es parte de cualquier oración que dicen, aún cuando estén comprando un kilo de bife de chorizo. La diferencia es que los hombres no tienden a perder su individualidad, son más reacios a armar su vida alrededor de las actividades, deseos y tiempos de sus parejas, son más independientes, que alguien me contradiga y debatimos con gusto si conocen hombres tan inseguros como las mujeres que juran y gritan a los cuatro vientos que "minovionomirariaaotra". Les juro que una amiga mia, dejó de hablarle a una compañera de facultad porque no hablaba de otro tema que no sea "minovio", no tenía ni nombre este pobre chico, había hasta perdido su identidad.

Por eso chicas, cada vez que hablan del ser amado compulsivamente, comentando todas sus virtudes y bondades, alardeando de su amor por ustedes y de una felicidad conyugal que solo se puede ver en la casa de Charlotte York o de Carol y Mike Brady no están provocando envidia o admiración por su felicidad, ni siquiera que la gente se alegre por eso sino que quiera meterle una media usada en la boca para no tener que escucharlas. Y saben que es lo peor? que si bien como dije arriba yo no dudo de que esos hombres "quesonunangel" las quieran, lo primero que pienso al escuchar algo así es: Esta seguro que es una cornuda.

No seas resentida, eso lleva al bótox

Trabajaste como un animal durante meses, años, miles de horas extras y gastos recortados para poder ahorrar y hacer ese viaje soñado por Inglaterra, Escocia e Irlanda. Pasas días recorriendo lugares increíbles, viste el cambio de guardia en Buckingham y hasta te sacaste una foto con uno de los soldados de la Guardia Real y sus sombreros enormes de piel de oso. paseaste por Notting Hill, tomaste un tren a Edinburgo para extasiarte ante los lochs y las colinas de un verde que no pensaste nunca que existía. En Irlanda recorriste todos los pubs habidos y por haber y hasta te dieron un diploma de catador de whisky.

Luego de este viaje espectacular, volvés con miles de fotos, videos y algo de shopping a cuestas. Cuando estás contándole a amigos, parientes o compañeros de laburo sobre tus peripecias por los pagos de Shakespeare y Victoria Beckham (?) alguien pregunta: "¿Y qué te pareció Cardiff?" a lo que respondes "No, no estuve en Cardiff" para escuchar luego un lapidario "Ah, no. Si no fuiste a Cardiff, no estuviste en Inglaterra".

Muchas veces escuchamos estas frases que suenan como a "vestirse de blanco después que pecó". Frase de vieja en chancletas que atrasa 40 años. Si te comprás tu primer auto aún dejando de comer te dicen "ah pero es de 3 puertas" o "Marcelo se compró uno modelo 2013". Los resentidos/as se alimentan de minimizar los logros de los demás por pequeños que sean, es tanta su inseguridad y tan escasa su iniciativa para salir de esa decadencia de poco amor propio más falta de talento para algo que no sea mirar a la Canosa o las novelas de Estevanez que cualquier cosita que alguien tenga o haga es motivo para que hagan gala de su condición de mala leche crónicos y eso, mis queridos, es un mal que no se trata con levotiroxina ni con insulina sino con una droga poderosísima con la que estos personajes son neutralizados cual kriptonita: la indiferencia.

Y algo más, no estuve en Cardiff porque mi viaje fue a Inglaterra, Escocia e Irlanda y esta preciosa ciudad es la capital del país de Gales.

¿Para cuándo?

Otra de las cosas que me indignan al extremo de que mi estómago empieza a generar más ácido que una bolsa de caramelos Lipo son esas preguntas del estilo "¿Cuándo vas a traer un novio?" o "¿Cómo puede una mujer como vos estar sola?". Cada vez que alguien me pregunta algo así, cinco gatitos recien nacidos son arrojados a un balde con agua.

Respuesta a la primera pregunta, dónde está escrito en la Constitución Nacional que cuando se tiene un novio hay que presentárselo a toda la familia, incluído el hecho de acudir con él a todo evento familiar que se celebre ya sean fiestas de 15, casamientos o velorios. Qué sabes si yo ya no lo tengo y no se me pasa por el quinto forro de los ovarios contártelo ya que no sos mi amigo/a, compañero de laburo o familiar cercano y, sobre todo, querido o apreciado al punto de que quiera presentarte a mi novio. Entendé que solamente se dio la puta desgracia (?) de que tu madre y mi viejo son hermanos pero eso no significa que tenga que bancarte y, mucho menos, compartir cosas trascendentes de mi vida con vos.

Y con respecto a la segunda, debe ser porque disfruto de la posesión exclusiva del control remoto, o estar cantando "Alone" de Heart como una hiena descontrolada en el medio del living. Tal vez estoy sola porque me encanta darme baños de inmersión de dos horas a las tres de la madrigada y si quiero no me depilo durante 3 semanas. Es probable que disfrute de estar sola porque mi sueldo es entero para mi y puedo comprarme una remera blanca de algodón liso de 300 pesos y un set de velas aromáticas y espuma de baño de 140. A lo mejor no estoy dispuesta a renunciar a mi cartera o par de zapatos mensual para pasar a comprar leche NAN y pañales.

Una vez repasada esta lista de potenciales respuestas a estas preguntas y, como a pesar de todo detesto hacerles ver que lo más emocionante que pasa en sus vidas es que Peter y Paula se reconcilien, prefiero sonreir, menear la cabeza y contestar:

1) "Ya lo van a conocer, algún día"

2) "Porque quiero".

Mientras tanto, para cuando terminé de contestarles, 20 gatitos bebes fueron ahogados en un balde.

Que fantástica fantástica esta fiesta

Nunca entendí las tradiciones que traen aparejados los festejos como los casamientos o los cumpleaños de 15. Los vestidos que siempre por algún motivo están mal confeccionados, los autos con los moños de "ribonette", las cintitas en la torta, la liturgia de la ceremonia religiosa, los videos con fotos de la cumpleañera/novios desde que se babeaban en pañales y ni hablar del arbol de la vida y las ligas a las solteras (costumbre pervertida y vulgar que roza el incesto)

Lamentablemente en mi familia acostumbran a celebrar fiestas de 15 y mis primas se han casado por iglesia (a excepción de dos que casualmente son las que mejor me caen) y a lo largo de los años he tenido que fumarme padres llorando de emoción, gente llorando recordando a los que no están y levantándolos de la tumba con el firme propósito de cagarles la fiesta, mucha mayonesa, mucho poshoo con ensalada, mesa dulce, cotillón con forma fálica y sus respectivos chistes pedorros, cuarentonas desesperadas intentando cazar el ramo, ligas y mastodontes desesperados por verme la lencería.

Se puede festejar igual sin caer en la chabacanería, muchachos, vale menos un casamiento con un festejo íntimo con un asado para 40 personas que una fiesta en un salón adornado con telas, globos, velas, flores y guirnaldas? Cuál es el sentido de ponerle a una adolescente con acné un vestido lila, guantes "a lo Rita Hayworth" y una tiara de plástico con strasses y hacerla entrar a un salon con el tema de Titanic mientras las 15 mejores amigas la esperan con una rosa blanca?

Me dirán que es la costumbre, que es parte de la cultura, que para quien celebra es importante pero no tengo la obligación de sentirme cómoda en ese tipo de festejos ni mucho menos de participar de todos esos rituales. Si hablamos de rituales yo acostumbro a comer todas las noches mirando "The Big Bang Theory" o escuchando a Bunbury al mango y no les pido a todos los que invito a comer a mi casa a hacer lo mismo ni mucho menos pretendo que les guste lo mismo que a mi. Aceptenmé como soy, como yo los acepto a ustedes sin correr al banco de datos genéticos a hacerme un ADN para verificar si realmente soy familiar suyo.