Otra de las cosas que me indignan al extremo de que mi estómago empieza a generar más ácido que una bolsa de caramelos Lipo son esas preguntas del estilo "¿Cuándo vas a traer un novio?" o "¿Cómo puede una mujer como vos estar sola?". Cada vez que alguien me pregunta algo así, cinco gatitos recien nacidos son arrojados a un balde con agua.
Respuesta a la primera pregunta, dónde está escrito en la Constitución Nacional que cuando se tiene un novio hay que presentárselo a toda la familia, incluído el hecho de acudir con él a todo evento familiar que se celebre ya sean fiestas de 15, casamientos o velorios. Qué sabes si yo ya no lo tengo y no se me pasa por el quinto forro de los ovarios contártelo ya que no sos mi amigo/a, compañero de laburo o familiar cercano y, sobre todo, querido o apreciado al punto de que quiera presentarte a mi novio. Entendé que solamente se dio la puta desgracia (?) de que tu madre y mi viejo son hermanos pero eso no significa que tenga que bancarte y, mucho menos, compartir cosas trascendentes de mi vida con vos.
Y con respecto a la segunda, debe ser porque disfruto de la posesión exclusiva del control remoto, o estar cantando "Alone" de Heart como una hiena descontrolada en el medio del living. Tal vez estoy sola porque me encanta darme baños de inmersión de dos horas a las tres de la madrigada y si quiero no me depilo durante 3 semanas. Es probable que disfrute de estar sola porque mi sueldo es entero para mi y puedo comprarme una remera blanca de algodón liso de 300 pesos y un set de velas aromáticas y espuma de baño de 140. A lo mejor no estoy dispuesta a renunciar a mi cartera o par de zapatos mensual para pasar a comprar leche NAN y pañales.
Una vez repasada esta lista de potenciales respuestas a estas preguntas y, como a pesar de todo detesto hacerles ver que lo más emocionante que pasa en sus vidas es que Peter y Paula se reconcilien, prefiero sonreir, menear la cabeza y contestar:
1) "Ya lo van a conocer, algún día"
2) "Porque quiero".
Mientras tanto, para cuando terminé de contestarles, 20 gatitos bebes fueron ahogados en un balde.
Cuando le vuelvan a preguntar "¿para cuando?" respóndales "Para cuando se me de la gana". Le aseguro que no le preguntar más. Mi hermana lo hizo un par de veces y curó de espanto a varios. Es grosero pero efectivo, según ella. Lo mismo hacia yo cuando me decían: "¿para cuando el bebe?"
ResponderEliminarjajaja Ricky, esa es muy buena! No digo que yo subestime a quienes llevan al novio a comer los ravioles de la nonna todos los domingos o a las mujeres que quieren estar en pareja como prioridad número uno en la vida pero me parece que ambos conceptos están muy overrated. Besos! Y gracias por leerme.
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